Удалила свою страницу на КФ, когда неожиданно с утра, лазая по своему профилю, обнаружила, как мне дико мало сообщений в обсуждениях, как хочется больше обновлений у избранных авторов (хотя и так все не могу прочитать, потому как избранных более двух десятков), как мало отзывов на мои произведения, а еще никто не шлет мне сообщения об ошибках. И, кстати, где произведения на мои заявки?..
Мозг истерично орет: "Мало, мало, хочу еще!", пальцы кликают по мышке, обновляя и обновляя страницу... и приходит некая мысль - мелочь, в сущности - которая тихо так шепчет: "И сколько будет продолжаться подобное? Когда уже насытишься, наркоша?"
И вот тут становится не то что страшно, а как-то неуютно. Ощущение такое, будто действительно - зависимость, и чем дальше - тем теснее будет тянуть узелок на моей шее. Автор-то я все равно посредственный, но ведь лапки так и тянутся что-то написать, а мозг выдает идею за идеей... а ведь бедным читателям тоже отдых нужен, да и кто по доброте душевной обрубит череду этих писанин? Всё равно же скажут, что все у меня хорошо и т.д. и т.п. А ведь уже чувствую, что скатываюсь куда-то в трясину, из которой хочется вылезти. Засасывает, и остаётся лишь болтаться, пока не утонешь.
С каждым разом произведения все мрачнее. С каждым вновь написанным сюжетом чувствую, что можно было бы написать светлее и добрее, но мой бедный пакостный мозг игнорирует сей настрой, и от того пишу все ужаснее и ужаснее. И ведь хочется уже откреститься, а не выходит: душу вложила, и теперь эти произведения жрут...
И вот тут-то иная мысль и предложила взять мне отгул. Вздохнуть свободнее, на время - а, может, и навсегда? - забыть о КФ. Хотя, конечно, от ломки никуда не денешься: так и хочется пойти и восстановить профиль, а после - печатать и читать, читать и печатать. Смешно? Наверняка. Только несколько грустно. Но в то же время стало даже легче.
Надеюсь, вскоре отпустит. И как-нибудь я вернусь на КФ. Как-нибудь. Когда зависимость отпустит.